כתב תרבושנכון. חתונה היא אירוע משמח, ייחודי, שיא של יחסי אהבה. אבל באותה עת, החתונה היא גם סטרסור לא קטן, כזה שמעצים לחץ נפשי ותובע משאבים, איתור פתרונות, כסף וזמן. ההפקה עצמה, יספר כל זוג מאושר, מורכבת מאוד ודורשת קבלת החלטות, גמישות, תקשורת יעילה, מפגש רצונות ותכנון מוקפד שגולש בקלות לעיסוק אובססיבי בפריטיהם של פרטים.
בתודעתם של זוגות ברי-מזל קיימת תמונה ויזואלית, הדדית, משותפת ומדויקת, של חזות החתונה בעיני רוחם, בעוד עבור זוגות רבים אחרים – מדובר במפגש שמתאגר לראשונה את הפערים בין הרצונות האישיים שלנו לבין רצונות סותרים של בן הזוג, צרכים כמוסים של בני משפחה ומשאלה לספק אורחים רבים אחרים. לבסוף, בקצה עקומה, יש זוגות שתופסים את החתונה כטקס מעברי גרידא, ציון דרך סמלי לקראת הקמת משפחה.
כך או כך, בסוף הדרך מגיע אותו יום מיוחל. שיאו של מבצע אנושי שהכנתו נמשכת לרוב חודשים ארוכים, דרוכים ועמוסי ציפיה, מתכווץ למספר שעות של הנאה צרופה, חלום מאושר ומתועד היטב שנספג לתשתית היחסים.
עכשיו מה?
ה-Down שאחרי החתונה
מרבית הנשואות והנשואים הטריים מדלגים מגן האירועים היישר לטרמינל 2 בדרכם לירח דבש מדהים. אלו אינם מבינים, ובצדק, מה בדיוק תכליתו של מאמר זה.
אלא שהמציאות מורכבת הרבה יותר: חתונה היא אירוע מלחיץ מאוד, וככל שקיימים יותר לחץ וציפייה, כך צפוי הדכדוך להיות חמור יותר. תחושה זו יכולה להתבטא בריקנות, בדידות ועצבות.
הפרקטיקה הקלינית מלמדת אותנו כי עבור זוגות רבים, בעיקר עבור נשים, מופיעות בתקופה שלאחר החתונה תחושות דכדוך, חרדות כלכליות, ניכור וריקנות ואף ספקות ישנים לגבי הזוגיות כשלצידם הרהורי חרטה. בקרב קבוצה מצומצמת של כלות וחתנים חדשים מתפתחים אפילו תסמינים ממשיים של דיכאון קליני או תת-קליני.
בדרך כלל לא מיוחסת הסיבתיות הספציפית של הדיכאון לאירוע החתונה עצמו – ההפך הוא נכון – לעיתים האירוע אף עולה על ציפיותיהם. יחד עם זאת, מרבית המתמודדים והמתמודדות מתארים תחושת "נפילה" שנוחתת עליהם לאחר קיום האירוע הגדול, לקראתו ציפו בעיניים כלות לאורך תקופה ממושכת כל כך.
סיבות לדיכאון לאחר חתונה
הנפילה הבלתי נמנעת
הפקת האירוע דורשת זמן, משאבים ואנרגיה ולפרק זמן מסוים היא מהווה Center רב-עוצמה ומשמעות בחיים: מדחף מוטיבציוני עיקרי, נקודת זמן סימבולית שהציפייה לקראתה רצופת התרגשות – אישית, זוגית, חברתית ומשפחתית. אבל יחד עם זאת ולמרות היקף התכנון וה-Buildup – החתונה חולפת כהרף עין.
כשחוקרים ופסיכולוגים בדקו את העיתוי להופעת תסמינים פסיכוסומטיים בקרב יונקים שמתמודדים עם אתגרים מלחיצים, נמצא כי הבעיות הגופניות מתחילות לאחר סיום המאמץ והשלמת המשימה.
התנודתיות הנרקיסיסטית
לקראת החתונה נהנים בני הזוג מאור הזרקורים – הם מצויים במרכז תשומת הלב של הסביבה הקרובה, עם מסיבת רווקים/ות, ארוחות שבת חוצות-משפחות, התגייסות כלכלית מפרגנת של הורים ואחאים, טקס חינה, הפקת וידאו מקדים, אולי טבילה במקווה ועוד ועוד.
והנה, רגע אחרי שהתנגנה הנעימה האחרונה בחתונה, רגע אחרי שמחושבים חישובים, בבוקר שאחרי לילה עמוס אדרנלין, מתהפכת המציאות בפתאומיות.
יחסה של הסביבה, שהיה מרוכז כל כך במימוש האהבה בין השניים, מתפזר אל המחוזות התובעניים של חיי היום יום. זה הזמן. בני הזוג יורדים באיטיות מהבמה, ומתיישבים במקומם בקהל, מצטרפים שניהם בציפייה שקטה לעלייתם של אהובים אחרים אל במת ההתייחסותיות, הקשב וההכרה. זה טבעו של הגלגל המשפחתי, שמסתובב עכשיו לצדו ההפוך. כעת מצופים בני הזוג לתת את מושקעותם לאחרים, בין אם להזין אנרגטית את שמחתם ואושרם, בין אם להתגייס ולהציע מענה להזדקקותם ובין אם לתת כתף באבלם.
החזרה אל האפור
השיבה אל השגרה מעמתת אותנו עם התמודדויות מעוררות לחץ שנדחקו הצידה לאור ההתמקדות באירוע. למשל, חיפוש עבודה, החלטות לגבי קריירה, טיפול במחויבויות לימודיות וההתמודדות עם הדחיינות שבאה עמן, קונפליקטים פנימיים וחיצוניים שהוכחשו בשירות המשימה וגם מריבות זוגיות ותיקות שמעזות להרים את ראשן לאחר קיפול החופה.
כן, כל אלה לא הלכו לשום מקום. כשהחתונה מסתיימת נאלצים בני הזוג להתמודד עם אותה רשימת מטלות, לנקות את אותו שולחן ולהשיב לכל אותם מיילים זנוחים.
כסף
זהו. מעכשיו אתם ילדים גדולים: בין אם בני הזוג מקימים חשבון בנק משותף ובין אם לאו, הם נאלצים לעיין יחד בשורות האקסל ולחשב בגבה מורמת את עתידו של משק הבית החדש. עם סיכום החתונה נדרשים השניים להתמודד ברצינות הראויה עם העול הכספי וההשקעה הכלכלית באירוע, שלעיתים קרובות אינם מסתכמים בשורת רווח שמבטיחה ימי חסד.
יתרה מכך, גם כאשר קיימת עזרה כלכלית מהמשפחה, משדרת החברה כולה מסר חד משמעי וציפיה ברורה להתבגרות. התבגרות כזו מחייבת שיקול דעת, איפוק ואחריות באשר לטיפול בהוצאות ובהכנסות של המשפחה המתהווה.
It's money time. עבור רבים מהנשואים החדשים מעורר הסטטוס הכלכלי החדש כאב נפשי, כעס וחרדה, בעקבות "הגירוש מגן העדן", עולם ההיתכנות הבלתי-מוגבלת של הילדות והנעורים.
דרכי התמודדות
- בעת תכנון החתונה – נסו למצוא ערב משותף בו לא מדברים על הנושא. נסו לחוות זוגיות מתגמלת ומרגשת בלי האירוע הגדול באופק. מעבר לבילוי זמן איכות משותף יחד, ניתן להתמקד בציפיות מחיי הנישואים, בהתרגשות, בחלומות לגבי עתיד הזוגיות. כל אלה יכולים לתרום למערכת היחסים ומאפשרים מיקוד בתחילת חיי הנישואים ולא בסיום החתונה.
- רגישות גם לחתנים. דכדוך אחר החתונה אינו מאפיין רק נשים! דיכאוניות מתבטאת במגוון צורות -ו חוסר עניין, אנ-הדוניה, ירידה בחשק המיני, מילוי חללי זמן בעבודה והתמסרות נטולת-בקרה לקניות. היו רגישים זה לזה והתאמצו לזהות התנהגויות לא אופייניות של הפרטנר/ית. זה שווה את המאמץ.
- תכננו בתבונה את ירח הדבש יש שיטענו כי ניתן ורצוי להמתין עם קביעת מועד ירח הדבש עד אחרי החתונה, כדי ליצור ציפייה מרגשת ונכספת חדשה. התכנון עצמו, לאחר שוך האירוע, עשוי להיות חוויה משותפת ומהנה במיוחד. מנגד, זוגות מנוסים אחרים טוענים בדיוק להפך – יציאה לירח דבש בסמוך לחתונה מאפשר לזוג הצעיר תקופת ביניים (ירח = חודש…) לפני ההישאבות האוטומטית לעולם המבוגרים החדש. נסו לפענח מה הצורך שלכם ומה מתאים בדיוק עבורכם.
צילום: Shutterstock - הציבו מטרה חדשה לשאוף אליה. ניתן למצוא מטרה אחרת לתכנן ולשאוף אליה. היא יכולה להיות קשורה בזוגיות ושינוי הסטטוס החדש, כדוגמת מעבר דירה, עיצוב חדר בבית, או יעדים אישיים, שתמיד רציתם לעשות כדוגמת לימודים, עבודה, השקעת זמן בתחביבים.
- אם לאחר 3 חודשים תחושת הדכדוך עוד קיימת – חפשו המלצה על ייעוץ פסיכולוגי. ביטויי דיכאון לאחר חתונה מוגדרים לרוב כ"מצביים" – משהו קורה בעולם והשפעותיו גורמות לדיכאון. לאחר שלושה-ארבעה חודשים אמורה להתרחש הפחתה ספונטנית של התסמינים ועמה שיבה למציאות הנפשית המוכרת. במידה ואין זה כך, מומלץ לפנות לעזרה פסיכולוגית ממוקדת ולנסות להבין מה קורה – האם קיימים רגשות אובדן לאחר החתונה? האם ההסתגלות למצב בחיים החדש נחווית כמשברית? האם נרכשו תובנות חדשות ומטרידות לגבי מערכת היחסים? האם משפחתו של בן הזוג, שהיא עכשיו משפחה משותפת, מעלה קשיים רגשיים ששווים עיבוד והתבוננות? ייעוץ נפשי יכול להתקיים באופן פרטני או בנוכחות שני בני הזוג. וגם, לא צריך לדאוג לגבי התחייבות לטיפול פסיכולוגי ממושך. פשוט ציינו מפורשות בפני המטפל/ת שברצונכם לבדוק, להבהיר ולהתייעץ, לא להיכנס לעובי הקורה.
מחשבות? הרהורים? מוזמנים/ות לשתף!
מקורות:
Shannen Kuest, 5 ways to cope with depression while planning a wedding.Retrieved: https://offbeatbride.com/depression-while-planning-a-wedding/
Shannon Kolakowski, PsyD. 2014. When Depression Hurts Your Relationship. New Harbinger Publications.