ההחלטה להתגרש מגיעה אחרי התחבטויות רבות. ומיד לאחריה מגיעות שאלות לא פחות גדולות, איך ומתי מבשרים לילדים? הפסיכותרפיסטית ומדריכת ההורים ענת בן סלמון בסדרת כתבות בנושא שחוצה מגזרים – גירושים.
בשבועות הקודמים נגענו במשמעויות הרגשיות של משבר הגירושין עבור בני המשפחה, ההורים והילדים כאחד, וההשפעות בגילאים השונים. מתוך הדיון נוצרת ההבנה, שבמשבר מעין זה, עלינו, כהורים ואנשי מקצוע, להיות עסוקים במזעור נזקים ככל האפשר. תהליך זה חשוב על מנת לאפשר למשפחה לעבור את המשבר הזה בדרך שתאפשר לבני המערכת המשפחתית להשתקם מהמשבר בצורה מיטיבה ככל הניתן.
הורים העומדים בתחילתו של משבר מורכב זה שואלים אותי פעמים רבות: האם יש משהו שניתן לעשות? תשובתי לשאלה זו היא, שאפשר למנוע נזקים גדולים ולעשות זאת יותר ״נכון״ בכל הקשור לילדים של בני הזוג העומדים להתגרש. התנהגות נכונה מול הילדים היא משהו שמתרחש מרגע ההודעה על השינוי המתקרב במבנה המשפחתי ועד ייצוב המערכות המשפחתיות החדשות.
בתקופה זאת, פעמים רבות בוחרים ההורים להגיע להתייעצות עם גורם מקצועי עוד בטרם שמסרו את ההודעה על הפרידה לילדיהם. ההורים כיום מבינים את הקושי ואת המשמעויות הרבות שיש בשינוי עבור הילדים. יש לא מעט הורים המוכנים לשבת יחד וללמוד כיצד לעשות נכון את התהליך הקשה הזה. הורים אלה מרגישים כי ילדיהם בראש מעיניהם, גם בתקופה הכי סוערת רגשית עבורם כזוג.
עבור הילד, כאשר הוריו חושבים יחד עליו ועבורו, למרות הפרידה, שיתוף הפעולה מהווה עוגן משמעותי ביותר. בתקופה הסוערת הזו, שהילדים עומדים לעבור, העוגן והיציבות חשובים עבורם יותר מתמיד. הפרידה של הוריהם מבחינת הילדים הנה התפרקות של כל הסדר בעולם שהכירו עד כה. ילדים, שהוריהם עומדים להיפרד יחוו קודם כל בלבול רב, וחרדה מתעצמת. כל עוגן אפשרי חשוב מאוד ובעל משמעות בניסיון לאפשר להם להרגיש בטוחים במצב הלא בטוח שנוצר בחייהם, ללא בחירתם וללא שליטתם.
הילד הצעיר (עד גיל ההתבגרות בערך) אינו יודע להמשיג את המורכבות של הקשר הזוגי הרומנטי של הוריו. עבורו, הוריו אינם אנשים לעצמם אלא הוריו בלבד. מבחינתו, אין הבדל בין האהבה של הוריו לאהבתם אותו, זוהי אותה האהבה ולכן חייב לבוא הסבר על הפרידה שמכוון להחלשת החרדה המתעוררת במצב זה, באופן טבעי ביותר.
שיחת ההודעה על הפרידה הנה מעמד קשה ומורכב עבור ההורים, ועליהם להיות מודעים לכך שבו בזמן שהם מתמודדים עם מצב קשה רגשית עבורם ובעל משמעויות רבות, שוודאי מציפות אותם בלי סוף וחששות רבים, עליהם כרגע להתפנות ולפנות את עצמם עבור הילדים. במעמד השיחה עליהם לספר לילדים על השינוי העומד להתרחש בחייהם. עליהם לעשות זאת באופן שהילדים יוכלו להכיל את המסר המועבר אליהם ולהרגיש שיש להם מקום להביא את כל המטען הרגשי ולשתף ברגשותיהם. על הוריהם להגיד שהם שם, בשביל לענות עליהם, גם אם השאלות קשות להם מאד. 
חשוב, שכאשר מודיעים לילדיהם, השיחה תנוהל על ידי שני ההורים יחדיו. חשוב עוד יותר, שכל הילדים יקבלו את ההודעה יחד באותה השיחה. להצעה האחרונה יש כמה סיבות: קבוצת האחים מהווה רשת תמיכה מול הקושי הרגשי שמתעורר עם ההודעה על הפרידה, בנוסף, אין לקחת סיכון שאם ילד אחד מבין האחים יידע לפני שהאחרים יודעים עשויים הילדים האחרים לגלות זאת מהאח/אחות ולא מההורים. מצב כזה אינו יכול לקדם לשום כיוון חיובי. יתרה מכך, כאשר אח אחד יודע, עליו לשאת סוד כ״כ עצמתי בנפשו. מצב זה יקשה על ההתמודדות שלו עם המצב עצמו. עלינו להימנע ממצב זה אם אין אנו רוצים להעמיס על הילדים עומס נוסף בתקופה כה רגישה ממילא.
ההודעה לילדים צריכה לצאת משני ההורים. עליהם להסביר לילדיהם שחשבו רבות על המצב, וההחלטה שהגיע אליה, לסיים את הנישואין, הנה החלטה שלקחה בחשבון את טובת כל המשפחה. עליהם להדגיש כי למרות שהחלטה זו היא קשה מנשוא לכולם, ההורים נפרדים לאחר שחשבו על כך הרבה. עליהם להדגיש כי הגיעו להחלטה זו שתתברר בעתיד כנכונה גם עבור הילדים, יחד עם העובדה שברור להם שאינם יכולים לחוש זאת עכשיו, ושהם מבינים שזה מאד קשה עבורם לקבל שינוי כזה, וגם להם קשה אך יחד כולם יצטרכו להתמודד והם שם כדי לעבור זאת אתם יחד.
חשוב מאד לתת לילדים לגיטימציה להרגיש ולהביע את כל הרגשות שעשויים לעלות במצב, בין אם מידית או בהמשך ולהסביר להם שלגיטימי לכאוב ושהם ההורים שם בכל קושי ובכל רגע שירצו את תמיכתם ועזרתם. חשוב להסביר לילדים בהתאם לשפה של הקטן ביותר כדי שלא ירגיש אווירה קשה ללא הסבר ולענות על כל השאלות שעשויות לעלות בשיחה כזו, על מנת שיוכלו ההורים לעשות זאת, עליהם להיות מאורגנים עם הדברים טרם עורכים את השיחה, היכן יגורו, מתי יפגשו כל הורה, האם יהיו שינויים נוספים בחייהם וכו'. במידה ואין להורים עוד את המידע הזה, יש להמתין עם השיחה, מתוך הבנה שמצב של פרידה הוא מצב של חוסר ודאות המעורר חרדה, ולכן כל מידע שיכול לארגן את החוויה, ולהרגיע את החרדה עלינו לתת זאת לעצמנו ולילדנו במעמד השיחה.
בשבוע הבא נמשיך עם ההתמודדות לאחר הפרידה.
ענת בן סלמון – פסיכותרפיסטית ומדריכת הורים.
מנהלת המרכז הטיפולי כלים שלובים
ומייסדת רותם האקדמיה היישומית להכשרת מטפלים בנפש האדם והמשפחה.
